Сразу по прибытии в 1995 году в Германию по национальной путевке ПМЖ решил категорически завязать с журналистикой и впредь данным ремеслом не заниматься.

Руководствуясь этой гуманной идеей, закончил при одном из складов Тюрингии полный трехдневный курс погрузочно-разгрузочных операций, став штапелером посредственной квалификации.

В интересах безопасности Клиента был повышен до должности ассистента продавца строительных материалов баумаркта «Оби». За проявленные образцы Улыбчивости, Учтивости и Угодливости, Умение навязать покупателю самые дорогие кафельные ансамбли, а, походя, ему же — излишки цемента и хрустальную люстру, не раз отмечался похлопыванием по плечу и разумными чаевыми.

Зачислен в на российское отделение немецкой Академии внешнеполитической деятельности, где убедительно защитил подаренный мне предшественником диплом и с фурой электрочайников «Филиппс» был выброшен для прохождения практики на побережье Ладожского озера.

Половину товара потратил на представительские расходы: администрация, ГАИ, торгинспектор, дворник, дежурный по этажу гостиницы плюс еще ряд отделений местной народной мафии…

После чего непосредственно приступил к особенностям национального бизнеса: чайники прямо на рынке обменял на капусту, капусту на ваучеры Забайкальского военного округа, на них очень удачно — бочку обогащенного урана. За уран обогащенный получил партию свинины обезжиренной, за свинину — скрипку неизвестного друга Страдивари, впоследствии вымененную на каркас недостроенного здания цирка в Сыктывкаре.

Скелетом цирка расплатился за баржу томатов болгарского плодоовощного совхоза имени Филиппа Киркорова, за помидоры получил целый эшелон сладкой настойки с пророческим названием «Спотыкач», что на следующее утро, действительно, обернулась общим экономическим крахом с певуче звучащим слоганом — «Российский Дефолт 1998».

По возвращению, как инвалид дефолта, был подобно рулону бракованных обоев, из бизнеса списан и зачислен в резерв русскоязычных безработных коммерсантов Арбайтсамта.

Вновь пришел в себя в Мировом Содружестве русскоязычной печати. Пытаюсь сотрудничать с изданиями от Тасмании до Канады, включая местные: «Шире Круг», «Дунька в Европе», «Деловой Сеньёр», «Свежие Хасидские Новости из Интернета», а также «Тёплая Компания» с двумя региональными выпусками-«Рейнская Мурзилка» и «Нюрнбергский Зоофил».

Представляясь, докладываю свой еще не до конца пройденный «лебенслауф», по возможности, приятным баритоном:

Яков Бердичевский родился в 1948 году на Урале, в Перми, у родителей. Закончил тамошний университет им. Горького, чей бюст у входа за пять лет меня так воодушевил, что наметил сначала стать членом Союза Журналистов СССР, позже — России, далее — лауреатом тогда еще престижной премии «Золотой Теленок 1984» «Литературной Газеты», грозным разъездным публицистом еженедельника убойной сатиры и юмора Журнала «Крокодил».

Вдохновляемый учением жены о неуклонном росте благосостояния в одной отдельно взятой семье и вооруженный генетикой тщеславия все намеченное, несмотря на погодные условия и национальность, успешно перевыполнил.

В качестве признания заслуг местные власти не раз отключали у меня телефон. При встрече же кивали на достопримечательность Прикамья, помнящую декабристов, разбуженного ими Герцена, Яков Михалыча Свердлова с супругой, а также лучшего друга всех надзирателей –Сталина — пермскую пересыльную тюрьму.

Наградой за безупречную службу делу Гоголя и Щедрина стала «Премия Крокодила 1985». Хотя памятная овально-латунная медаль называлась «Вилы— в бок!», мне ее прикололи гораздо выше.

Увы, гонораров от юмористических рассказов и фельетонов на роскошную жизнь не хватало. Поэтому за тридцать лет стажа пришлось написать дополнительно около 6000 репортажей, информацией, некрологов и размышлений рабочих из цикла «…хочется работать еще лучше…», крестьян — «за большое молоко», интеллигенции-«мало платят».

В настоящее время под надежным псевдонимом работаю над еще неопубликованным, совершенствую недописанное и прикидываю последствия уже опубликованного.

На крутых поворотах биографии не раз слышал и читал о себе самые полярные точки зрения. А именно: «оттебятошнит,… приятнобылопознакомиться,… хамэгоист,… арестант,… профессионал,… гнусный тип,… нежлоб,… пройдоха,… точтонадо,… грубьянсмутьянинтриган,… мужикнормальныйсупер (3 раза от женщин),… страшнаясволочь,… деловымвозомнил,… невыйдет!…, подумаешьлауреат,… невежда,… всезнайка,… нуимерзавец!!!… зачемвынастутвсехшантажируетеяковабрамович?!… нашчеловек,… знаеммывашегобрата,… приезжайвыпьем,… приезжайприезжайлюбимый,… пошелна…!». (понравившееся, просьба, два раза обвести красным, вырезать и зачитывать гостям перед их уходом)

Мечтаю определиться и ответить на вопросы — «Что делать?», «Кто виноват?», «Как нам реорганизовать Социал?» И, главный: «Зачем Вы, девушки 0195195195, красивых любите?» Фото на предъявителя.

Автор Портала с 2002 года.